Женщины носят чулки и колготки. И равнодушны к проблемам культуры. 20% из них - идиотки, 30% - набитые дуры, 40% из них - психопатки (Это нам в сумме даёт 90). 10% имеем в остатке... Да и из этих-то выбрать непросто...
я вот тут задумался над вопросом -- а есть ли они вообще, эти 10-процентные женщины? скажем, за последние полгода у меня были "серьёзные отношения" с 3 девочками (серьёзные, в смысле более 2 недель)... с виду абсолютно нормальные были все (поначалу); потом оказалась одна -- абсолютно сумасшедшая, вторая сразу к ручнику потянулась (в первый же вечер! а такая красивая была... ) третья пьёт всё что горит, да ещё и больше меня, хотя человек замечательный... причём раньше я никогда в такие засады не попадал... были же ж нормальные женщины! может не в ту струю попал?
я вот тут задумался над вопросом -- а есть ли они вообще, эти 10-процентные женщины?
они-то есть, но: Adolph пишет:
цитата:
Да и из этих-то выбрать непросто...
. Ведь только одна (1) не вписывается в 10%. (2) а на неё чего обижаться? каждый тянется туда, куда ему хочется. имеет право! (3) а) человек-то замечательный б)а ты пьёш не всё, что горит? в)ну и что, что больше? завидно? (или ГОРАЗДО больше?) вывод: эти 10%-е есть. ведь эти 10% не идеальные, и даже не обязательно такие из себя хорошие, а просто нормальные, не дуры, не страдающие идиотизмом или иными заболеваниями подобного рода, психически нормальные. и вот из них требуется найти себе [каждому своё]. negotiator пишет:
цитата:
причём раньше я никогда в такие засады не попадал... были же ж нормальные женщины! может не в ту струю попал?
а как раньше с интенсивностью было? ты упомянул о 3 "серьёзных", а сколько "несерьёзных"? естественно, если использовать метод научного тыка, то шанс нарваться на...просто нарваться достаточно велик. простое знакомство в течение короткого времени прояснило бы ситуацию, выявив все эти "прелести" без опробования их на своей шкуре.
я использую метод научног Втыка -- сначала XXX, потом "как тебя зовут" --- это _не_ серьёзные отношения (их количество подсчёту не поддаётся)
серьёзные отношения не завожу в принципе - есть в мире всего лишь одна девушка, для которой я отдал бы всё, но я её потерял... теперь я просто психологически не могу ни с кем долго встречаться.. так.. месяц-два...
-в мире есть только одна женщина,предназначенная тебе богами.если ты её не встретишь,считай что тебе крупно повезло. -а если встретишь? -тогда ты погиб... Ю.Никитин
-в мире есть только одна женщина,предназначенная тебе богами.если ты её не встретишь,считай что тебе крупно повезло. -а если встретишь? -тогда ты погиб... Ю.Никитин
negotiator пишет:
цитата:
я использую метод научног Втыка -- сначала XXX, потом "как тебя зовут" --- это _не_ серьёзные отношения (их количество подсчёту не поддаётся)
серьёзные отношения не завожу в принципе - есть в мире всего лишь одна девушка, для которой я отдал бы всё, но я её потерял... теперь я просто психологически не могу ни с кем долго встречаться.. так.. месяц-два...
бля, пацаны, а у вас дневничков на брестском форуме нет?????????? а то напоминает трохи дневники загонных девок из вышеуказаного источника
Отправлено: 03.03.06 11:19. Заголовок: Типы женщин, которых лучше избегать
Типы женщин, которых лучше избегать
Тип 1. Пиявка. Такая женщина настаивает на том, чтобы вы проводили все свое свободное время с ней, запрещает вам встречаться с друзьями или с кем-либо еще. Типичная ситуация, вы предлагаете ей прогуляться с подругой, пока вы будете смотреть футбол, это невинное предложение обещает вам, по-крайней, мере двухчасовой спор, в течение которого вас сотню раз спросят, любите ли вы ее еще. Взгляните в лицо фактам, отношения, которые похожи на кабалу не продлятся долго.
Тип 2. Женщина, которая должна быть в центре внимания. Не зависимо от того находитесь вы в кругу друзей, родственников или только вашей собаки, она всегда в центре всеобщего внимания. И чтобы достигнуть этого всеобщего внимания, женщина использует любые методы: она может громко говорить, сильно жестикулировать, рассказывать небылицы и анекдоты, а может выкинуть и вообще что-то шокирующее и провоцирующее. Этот тот случай, когда для достижения цели все средства хороши. Такая женщина может вас со временем просто утомить, хотя некоторые мужчины любят экстраординарных женщин. Поэтому перед тем, как оказаться серьезно вовлеченным в такие отношения определитесь, будет ли вам комфортно с такой женщиной. Тип 3 . Охотница за богатством. К счастью, вы можете распознать этот тип задолго до близкого знакомства. Такие женщины обычно делают комплименты по поводу ваших дорогих часов, шикарной машины, костюма и прочих атрибутов богатства. Первое что они у вас спросят, где вы работаете, где живете, какая у вас машина и т.п. если вы человек небогатый, таких женщин вам нечего опасаться, так как они быстро определять, что с вас нечего взять. Если же вы состоятельный человек, будьте внимательны.
Тип 4. Мамочка. Если ваша подруга постоянно поправляет вам волосы, галстук, сдувает пылинки с вашей одежды, это женщина находится под влиянием материнских инстинктов, реализуемых на вас. Несмотря на то, что такая женщина во многих смыслах находка, ее чрезмерная забота о вас, может вам просто надоесть. Однако, это не безнадежно, многие женщины способны с вашей помощью избавиться от материнских привычек по отношению к вам. Но если ваша подруга при вашем сопротивление не может потерпеть и нескольких минут, что бы что-нибудь в вашем облике не подправить, спасайтесь. Тип 5. Болтушка. Есть такое выражение, что вижу, то пою. Так вот в данном случае это значит, что вижу, то и говорю. Женщина, у которой никогда не закрывается рот, которая постоянно говорит неважно, что и когда, несмотря на ваши просьбы и ваше желание что-то сказать, не подходит для нормальных отношений. Еще одна характерная черта такого типа женщин - это то, что вас она слушает в пол уха, либо вообще не слышит.
Тип 6. Принцесса. Женщина такого типа требует к себе много внимания, а также много денег на содержание, причем не из корысти, как в случае охотницы за богатством, а потому что у нее изысканный вкус, она ждет от вас дорогих подарков, если она выходит в свет, то только в дорогие рестораны, салоны и прочее. С детства с ней обращались как с принцессой, она привыкла к мысли, что достойна самого лучшего, вне зависимости, действительно ли это так, отдает ли она взамен столько же душевных и эмоциональных сил, сколько требует. Но это еще цветочки, она будет требовать от вас вашего всецелого внимания по малейшему пустяку. Например, если она сломает ноготь, вам, вероятно, придется бросить все дела и отвезти ее в салон, чтобы ей сделали новый маникюр. Тип 7. Плакса. Это не просто эмоциональная женщина, это женщина, которая плачет по пустякам, например, когда она не может найти свою любимую сумочку и над подобными тривиальными мелочами. Тип 8. Дурочка с сексуальной внешностью. Многие мужчин не против пофлиртовать с такой крошкой, на строить серьезные отношения с таким типом женщин просто невозможно, так как кроме секса в серьезных отношениях присутствует еще и общение. А общение в данном случае их слабая сторона, так как ничего умного они сказать не могут, имеют только улыбаться, кивать, нести всякую чушь.
Тип 9. Мастер споров. Спор – это ее стихия и стиль жизни. Она умеет разжигать спор между вами, специально подбирает опасные темы. Во время спора способна обвинить вас во всех грехах и в том, что не имеет отношения к данному конкретному спору. Она умело вызывает в вас чувство вины даже за то, чего вы не делали, что позволяет ей вас контролировать.
Тип 10. Неисправимая лгунья. Существует две разновидности обманщиц. Первая категории, уже на первом свидании расскажет вам о своей маленькой особенности, как будто она этим гордиться. Вторая же, будет врать, даже когда вы застукает ее на месте преступления. Здесь вам придется запастись терпением и находчивостью Шерлока Холмса, чтобы найти правду. Но будьте внимательно, как бы вам в такой ситуации не развить излишнюю подозрительност
Тип 8. Дурочка с сексуальной внешностью. Многие мужчин не против пофлиртовать с такой крошкой, на строить серьезные отношения с таким типом женщин просто невозможно, так как кроме секса в серьезных отношениях присутствует еще и общение. А общение в данном случае их слабая сторона, так как ничего умного они сказать не могут, имеют только улыбаться, кивать, нести всякую чушь.
почему-то мне везёт на таких.а я как раз ценю интересную беседу
Фразы идеальной жены
1. Может быть и маленький, но зато, какой вкусный! 2. Ты уверен, что мы достаточно выпили? 3. Мне скучно... давай побреем мою киску 4. Ты не мог бы сходить в бар с друзьями? 5. Нам везет! Ставь на черное снова! 6. Я решила больше не носить дома одежду... 7. Ты такой сексуальный с похмелья! 8. Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин! 9. Давай подпишемся на Хастлер? 10. Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой? 11. Пойдем погуляем?...попялимся на баб? 12. Я покрашу дом. 13. Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье 14. Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера! 15. Ты не мог бы снова шлепнуть меня по попе? 16. Нет, нет, я сама поменяю масло в машине. 17. Твоя мама намного лучше моей. 18. Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки! 19. Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году 20. Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся. 21. Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда? 22. Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся! 23. Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью 24. Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя
О чем мужчины молчат в постели [About what men are silent in bed] Юмор > Истории
Андрей. Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.
Руслик Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.
Швондер Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли? !!!!!!!!!!!!
Аноним Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.
Аноним Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».
читал сегодня ЖЖ... вот мужик пишет... я его очень хорошо понимаю, у меня тоже в чём-то похожее месяц назад было.. _______________________________________________________________________________________
Многие читатели помнят мой пост: http://community.livejournal.com/oni_zaebali/1546387.htmlСпасибо за советы, поддержку и ругалово меня хуевого. Спешу поделиться, пока пъяный, событиями последних суток. Как писал я ранее - жена влюбилась в кагота, была длительная разборка и закончилась тем, что ей надоть подумать, с кем и что и как. Для чего она решила отправиться в Питер (у нас там родственники), на пару-тройку дней. Что бы решить, и потом грить со мной. Я дал ей денег, купил билеты, родственникам презенты и отправил. Вчера она вернулась. Я терпеливо ждал. Встретил. Приехали домой. Ну, сначала подарки, разговоры что да как, то-се. Ну и главный вопрос дня: ЧТО ТЫ РЕШИЛА. Ответ: милый, я люблю тебя, прости, ты понимаешь, я запуталась, на старуху-проруха и т.д. сю-сю-сю, ну ОООООООООООЧЕНЬ искренне! Хорошо. любимая, я тебя тоже люблю. 5 лет вместе, дочке-лапочке 4, мы же семья! Ну дальше, ужин, прекрасный секс, завалились на диван. воркуем. Она, конечно, с дороги устала. Спи, милая. А мне сон НЕ ИДЕТ. Что-то жрет, бля, изнутри. Ну, решил "Дневной дозор" пересмотреть. Включил двд тихонько. 12 ночи. И тут - бздынь - жене смс на мобилу пришла. Я честно 40 минут колебался, смареть-нет? Это ж не порядочно, да,бля, точно подружка какая-то, вон, звонила Анька 2 часа назад, грила перезвонит. Точно она! А червяк жрет (ну, не будет Анька в 12 ночи писать, ей че - делать нехуй, спит давно). Ладно, думаю. Гляну. Если я поц - съезжу на ночной рынок -куплю букет роз, засыплю, да точно, хуйня ведь.. Открыл.................................и О-ХУ-ЕЛ. Знаете, какбывает, мир вокруг вращается. руки трясуться, сердце уже в горле, вот-вот выскочит. Там 11 смс любовных. И номер Питерский. Я думаю, всем ясно? Я САМ,бля, своими руками ей помогал чумадан упаковывать, билет купил, денег дал - и к ебарю на 3 дня отправил!!! Подумала бля. ПОДУМЛА! И решила меня НАЕБАТЬ! Люблю-люблю, сцуко. Ну ведь уже ж выяснили. Если ты с них, нахуя меня так,бля. ЗА ЧТО?!!! Я что, ублюдок какой-то? Сцуко урод, квазиморда?(ссори Квазик, не о тебе речь, это было имя нарицательное, пирсанаш такой). Я патом и видео, и фотки любапытные нашел. Не паленилсо. Кароче, разбудил я ее, показал мемуарии. Ее заклинило. Разговор не вышел. Упиздил я на работу в 3 ночи, по пути выжрал 0,7 водки, сижу вот. ХЗЧ делать. Ваще, каша в голове. Вот такие, други, пироги.
Давным-давно, еще мальцом, за школьной партой Я был однажды неприятно удивлен: Есть жуткий праздник – женский день (восьмое марта), Наипечальнейшая дата всех времен.
Всех возрастов мужи, в бюджете плавя дырки, С утра галопом скачут с пеною у рта… О, день цветочника и мелкой сувенирки, Традиций глупых и нелепых суета…
Я женщин, честно, обожаю до безумья, Но на хера, скажите, им так нужен день, Когда мужчины, после тяжкого раздумья Им дарят всякую пустую поебень?..
В каком бреду и на какой кривой планшетке, Каким похмельем исстрадавшись, демиург Нарисовал наш жуткий мир, где Клара Цеткин Не преминула встретить Розу Люксембург?!
Да черт с ней, с Розой! Ну а с Кларой кто похуже. Но ради бога, дамы, жизнь так коротка: Раз мужику, чтоб одарить вас, повод нужен, Гоните на хуй вы такого мужика…
Я черным маркером закрашу эту дату В календаре, висящем дома на стене. Девчонки, женщины, вы все всегда пиздаты, А не в один дурацкий праздник по весне!
Женщины носят чулки и колготки И наплевать им на контркультуру. 40 % не бреют пилотки, 30 % траву утром курят, 40 % сидят на диете 10% едят, что попало 10% искусны в миньете 15% в вопросах анала 0,5% из них карьеристки (В смысле, песок добывают в карьере) У 2% щас мокрые киски, Хоть я в статистику и не верю.
Эту статистику надо исправить? Нахуй! Ебись она белым конём! Хочу я всех женщин сегодня поздравить С Международным Женским Днём.
ДНЕВНИК КЛИТОРА 30 января 2005 г. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела. Все болит.
3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.
5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.
6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.
10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.
14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!
15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.
20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь ? поработает над вагинальным оргазмом, если получится ? возьму отпуск.
23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!! Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.
25 февралая. Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку ? в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..
27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку ? ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???
28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.
1 марта. Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.
3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь ? говно...
8 марта. На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!
9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.
10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник ? мудак, на меня вообще внимания не обращает.
13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.
25 марта. Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.
30 марта. Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.
17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.
30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все ? и соседка снизу, и дальний сосед. Сслышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее. А что еще остается?...
удава, фроста, пункта и т.д. ф топку. Голдскифу - аццки респекти и бутылку пива "бобров". слегка ограниченый взгляд на вещи, но всё сказаное - по делу. Но нехрен расслабляться: сами их такими делаем (не МЫ конкретно, но мужское население в целом) и проддерживаем такое "поведение" "Утром не позвонишь - сволочь последняя... Позвонишь - все равно сволочь."(с) допустим, у тебя утром важные дела. НО, всё равно сволочь. А потому, что привыкла, что ты (или кто другой) звонит по утрам: -ой, доброеутродорогаямилаялюбимая! не соизволишь ли ты сегодня сходить на халяву в ресторан? -нет, козлёнок, мы сегодня с подружками по магазинам идём. -тогда позвонишь, когда закончите, я вас по домам развезу, а потом мы с тобой в кино сходим. ХРЕН!!! -как жалко. я вечером с друзьями на футбол, а потом в бар на пиво. подходи, и подружек захвати... Вывод: сами разбаловали
"Ты ей нужен, пока у тебя есть бабки. Кончились бабки - кончилась "любофф"."(с) здоровый прагиматизм. обычно так и есть, если ты оказался олухом, и дал её основания считать, что готов тратить на неё большие (относительно) деньги до того, как она это заслужит. по-моему, этот этап должен быть пройденым где-то к 18 годам, а автор вроде как взрослый...человека можно хорошо узнать за небольшой срок, если меньше слушать, но больше замечать. А потом уже решать, тратить на неё деньги, или нет.
"Причем твердо уверена, что принц должен ее добиваться, завоевывать, оказывать знаки внимания, почет и уважение по гроб жизни."(с) опять же - приучили.точнее, не совсем так. Принц ДОЛЖЕН ее добиваться, завоевывать, оказывать знаки внимания и т.д., но не умаляя собственного достоинства. типа вот так: "Рыцарь может преклонить перед прекрасной дамой колено, но не голову". к сожалению, некоторые черты проявляются в мужчинах всё реже и реже, "...Где мужчины "в металле"? Где характер орла, и поступь тигра? Измельчала порода, Пляшут враги...", как поёт ария вот эта измельчавшая порода и приучила.
"Я не люблю курящих, пьющих и колющихся... "(с) думаете тут мы ни при чём? 1)насчёт колющихся - не знаю. 2)пьют - алкоголь раскрепощает, расслабляет, пробуждает животные инстинкты, в том числе, желание заняться сексом (у Ж сильнее, чем у М, суд. психологию учили, знаем). потому, что страшно. страшно, потому, что необычно, недозволено, боятся(нас), что им откажут, стесняются(нас), папа узнает - пи*детс(папа тоже М). выпила - и уже не страшно. А также небольшое кол-во вина действует возбуждающе. а всё начинается с небольшого... 3)в ответ на прямой вопрос - невнятный ответ, суть которого - сексуальнее выглядит. (один из двух случаев на моей памяти, когда я от ответа просто охуел[не побоюсь этого слова]). а ведь можно ещё и сигарету как-то ТАК держать...и дым вот ТАК выдыхать... 2) и 3): а почему? даём основания! сначала напоить (самому при этом тоже приняв на грудь) - потом в постель. курит - значит более доступная.
"Не люблю одухотворенных и возвышенных особ с «богатым внутренним миром»."(с) если автор из классики читал толькот Гамлета, и то в сокращении, а она пытается объяснить ему сущность взаимосвязей между миром ноуменов и феноменов, ложность взглядов Ницше на религию, и уговаривает послушать Венгерскую рапсодию Листа, то ему не будет интересно с такой занудой (+ он будет чувствовать себя дураком). с такой будет интересно только фанату 6-й симфонии Чайковского, пытающегося доказать всему миру экономическую несостоятельность идей Августина Блаженного. Фанатизм (в данном случае - фанатизм в обогащении внутреннего мира) мало где является положительной (читиай - привлекающей) чертой.
"Еще не терплю любительниц "переписки и общения"(с) тоже не люблю. Так и не смог для себя ответить на вопрос: НАФИГА?!?!?!? безполезнее занятия найти не просто. правда, многие люди таким вопросом не задаются, и готовы часами болтать о всякой ерунде. возможно, для этого нужно примерно равное кол-во извилин...В любом случае, спрос рождает предложение. пока будет с кем болтать - болтать будут.
"Еще не люблю неграмотных..." (с) а кто их любит? да им это и не надо, если они минет научились делать раньше, чем возводить в квадрат. Они ведь не пропадут. а не пропадут они за счёт нас (не себе же они минет будут делать)
Так что нечего ныть. пока мы сами не заставим их измениться - они не изменятся. А пока ищем тех, кто не попал в данный список!
З.Ы. Курите только правельные шышки, заказывайте в главном офисе удаффком в городе Новобобруйске!!! З.З.Ы. а вот пиво "бобров" не пейте, если не хотите такое же нести. З.З.З.Ы. пост написал несколько дней назад, но антивирус не пускает. при входе в эту тему блокирует брауз
Женский словаpь Да- Hет Hет -Да Может быть- Hет Я виновата- Ты еще пожалеешь Hам нyжно- Я хочy Решай сам- Веpное pешение тепеpь очевидно Делай что хочешь- Позже ты за это поплатишься Hам нyжно поговоpить - Мне нyжно пожаловаться Конечно, пpодолжай - Я не хочy, чтобы ты это делал Я не pасстpоена -- Конечно я pасстpоена, идиот! Ты такой мyжественный -- Тебе надо побpиться и ты очень потный Конечно, ты очень заботлив -- Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса? Бyдь pомантичнее, потyши свет -- У меня дpяблые бедpа Эта кyхня такая неyдобная -- Я хочy новый дом Я хочy новые занавески -- ...и ковpы, и мебель, и обои... Повесь каpтинy здесь -- HЕТ, я имела в видy вот здесь! Я слышала какой-то шyм -- Я заметила, что ты почти yснyл Ты меня любишь? -- Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое Как сильно ты меня любишь? -- Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится Я бyдy готова чеpез минyтy -- Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy У меня толстый зад? --- Скажи мне, что я кpасавица Тебе надо наyчиться общаться -- Пpосто согласись со мной Ты меня слyшаешь?! -- [Слишком поздно, вы yмеpли] Это не малыш? --- Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет? Я не кpичy! -- Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
Мyжской словаpь Я голоден -- Я голоден Я хочy спать -- Я хочy спать Я yстал -- Я yстал Ты не хочешь сходить в кино? -- А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Могy я пpигласить тебя на завтpак? --- А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Могy я тебе позвонить? -- А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Можно пpигласить Вас на танец? -- А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Кpасивое платье! --- Кpас подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy? В чем дело? -- И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас? В чем дело? --- Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать? Я соскyчился --- Ты не хочешь заняться сексом? Я тебя люблю --- Давай займемся сексом пpямо сейчас Я тоже тебя люблю --- OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно! Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке --- Я "голyбой"!!?? Да, мне нpавится твоя стpижка --- Пpежняя мне нpавилась больше Да, мне нpавится твоя стpижка -- 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая Ты выйдешь за меня замyж? --- Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями (В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось --- Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой Давай поговоpим --- Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом
Отправлено: 10.05.06 16:34. Заголовок: Становление женщины глазами мужчины
16 ЛЕТ: ДЕВОЧКА С ПЛЕЙЕРОМ
ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.МИHУСЫ: Вы у нее первый.ВHЕШHИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Hо даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci.МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся.ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои кумиры.ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.КОРМЛЕHИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом небе от радости.СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?
ПРОГHОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?РЕЗЮМЕ: Hет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.
Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще - нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним словом, она круглая дура.
ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним.МИHУСЫ: Виноваты в этом будете вы.ВHЕШHИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Hожки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит.АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent.МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце - сводите ее в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам понравится.ПРИСТРАСТИЯ: Hасчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке - разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем British English - что ее английский, увы, оставляет желать лучшего...ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А.П.Сумарокова, М., 1778г., в хорошем состоянии, с каплями слез и карандашными пометками И.Дмитревского на полях.КОРМЛЕHИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Hу и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Hо особенно тоже не напирайте - в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм.СЕКС: Посмотри, что тут у меня такое... Можешь потрогать. Да не так! Hу я тебя научу...ПРОГHОЗ: Все проходит. И молодость, к сожалению, тоже.РЕЗЮМЕ: Слава Богу, юношеский максимализм - это нечто вроде кори. И болеют им всего один раз в жизни. За то какие бывают осложнения...
Она прибавила четыре килограмма, у нее четыре морщинки и четыреста баночек и притирок от четырех морщинок и четырех килограммов. И, разумеется, четыре скорбных фотографии на туалетном столике - первая любовь, первый муж, самая роковая ошибка и последняя страсть. Все - в прошедшем времени и единственном числе. Одним словом, "все пропало, шеф, все пропало!" Жизнь решительно не удалась.
ПЛЮСЫ: Одна из четырех морщинок - между ягодиц.МИHУСЫ: Она теперь на диете. Всегда.ВHЕШHИЙ ВИД: Как известно, дополнительные округлости и мягкие местечки совсем не уродуют женщин, а даже наоборот - украшают. Вот только если бы не эти дурацкие стеганые халаты и домашние тапочки с помпонами...АРОМАТ: Розы. Миллион алых роз. TRESOR от Lancome.МЕСТА ВЫГУЛА: В этом странном возрасте даже самые активные и продвинутые дамочки почему-то дико одомашниваются и начинают любым местам предпочитать собственную квартирку. Вот по этой самой чудовищно захламленной и пошлой квартирке вы и будете с ней гулять. От пышно взбитой и накрахмаленной кровати (котик, может, приляжем?) до пропитанной ароматами борща кухни (солнышко, ты не проголодался?). Туда и обратно. Туда и обратно. Пока не затошнит. Продолжение!ПРИСТРАСТИЯ: Ее час настал. Hаконец-то она может больше не выпендриваться, а навзрыд читать дамские романы, которые раньше стыдливо прятала в тумбочку. И, разумеется, смотреть по телевизору все тошнотворные сериалы. Подряд.ПОДАРКИ: Три килограмма парной телятины с Центрального рынка.КОРМЛЕHИЕ: Как вы поняли, кормить ее больше не надо. Она сама вас накормит. Да так, что мало не покажется: и пирогами с грибами, и блинчиками, и свиной отбивной на косточке. А сама будет сидеть рядом, грызть свой диетический сухарик и жалостно, по-бабьи, вздыхать.СЕКС: Ой, не смотри, тут у меня складочка. И тут тоже...ПРОГHОЗ: Все-таки вы на ней женитесь... В крайнем случае, она выйдет за вас замуж. Сама.РЕЗЮМЕ: Забирай свое и беги, беги, беги. Уноси свои ноги, ноги, ноги.
Последний, самый жадный глоток воздуха перед тем, как палач в алом балахоне выбьет из-под ее очаровательных ножек грубо сколоченный табурет. Одним словом, утро стрелецкой казни. Встать - суд идет!
ПЛЮСЫ: Она сама - сплошной плюс.МИHУСЫ: Ей 30 лет.ВHЕШHИЙ ВИД: Она умеет казаться стройной и свежей, тщательно следит за руками и пользуется услугами хорошего косметолога. Слава Богу, наконец-то научилась пользоваться косметикой. Да что там говорить - она многому научилась за эти годы, но - увы! У этой женщины осень, господа, прекрасная, но безнадежная осень.АРОМАТ: Сладкая пыль, тлен, величественное увядание классики. Chanel N5 от Chanel.МЕСТА ВЫГУЛА: Увидеть Париж (Лос-Анджелес, Токио, Лондон, Рим и т.д. - нужное подчеркнуть) - и умереть.ПРИСТРАСТИЯ: Hепредсказуема и капризна, как беременная женщина. Между делом обязательно постарается основательно разбить вам сердце и испортить жизнь. Словом, и жить торопится, и чувствовать спешит, хотя всем ясно, что поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны.ПОДАРКИ: Бриллиант "Граф Орлов" в 126 карат в оправе из белого золота. Hа меньшее она не согласна.КОРМЛЕHИЕ: Господи, сколько раз тебе объяснять, что я пью только коньяк и только столетней выдержки!СЕКС: Да-да-да, милый! Еще! Еще! Еще!ПРОГHОЗ: Извините, господа, но это уже не охота, а дуэль. И перед вами не перепуганная дичь, а полноценный соперник, который, не поморщившись, залепит вам пулю прямо в середину лба. Если вы, конечно, не успеете выстрелить первым.РЕЗЮМЕ: А на войне, как на тебе. А на тебе, как на войне...
господа! небольшое объявление! ваш любимый negotiator наконец-то сменил ориентацию! и без всяких Ахтунгов!!!! хватит с меня тридцатилетних тёток! всё! и даже(!) 25-летних(!!!) во как! отныне только девушки не старше 19 лет будут подвергаться моему тщательному изучению! начало положено 7 мая, в 2 часа ночи в лесу под дзярэуняй Лышчыцы (это для мемуаров, если забуду, потом напомните)
Отправлено: 19.05.06 20:55. Заголовок: Тем, кто хочет замуж посвящается...
Тем, кто хочет замуж посвящается...
Девушки, привет ) -- У Маринки муж - дебил, Нинкин - шубу не купил, Светкин - очень много пьет, Машкин - с Машкой не живет, Иркин - жадный как гобсек, Алевтинин - гомосек, Катькин - вечно на работе, Зинкин - отрастил животик, Ольгин - помнится, храпит, Ленкин - с секретаршей спит, Янкин - ногти не стрижет, Валькин - вечно Вальке врет, Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий, Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый, Дуськин - платит алименты, Лизкин - неинтеллигентный, Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно, Тонькин муж потеет жутко, Танькин - ходит к проституткам, Зойкин - не купил кольцо, Люськин - бил ее в лицо, Настин муж - не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен, Сонькин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб, Вероникин - не богат, Клавкин - к маме съехал, гад, Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза! Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье! Есть у всех твоих подруг Нежный муж, любимый друг -
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума